Здесь прячутся разные понравившиеся высказывания, афоризмы, анекдоты.

Нет особого смысла в том, чтобы пытаться донести правду до другого человека, особенно неприятную. В неустойчивом мире человеческой психики нет ничего ясного и определенного, и поэтому понятия правды и лжи становятся размытыми. Пока вы лезете из кожи вон, добросовестно преобразовывая свои мысли о "чистой правде" в слова и выдавая их на-гора, бедная правда несколько раз успевает стать глупой ложью, хотя вы этого вовсе и не хотели. Происходит это как минимум дважды, когда вы наделали ошибок, переводя мысли в слова, и когда сказанная вами "правда" (уже более абракадабра, чем правда) проходит через фильтр восприятия собеседника.

Из всего этого следует простой вывод - сказав полуправду, скрыв неприятное и малопонятное (просто если умолчите об этом), Вы будете правдивы вдвойне. Даже не потому, что лучше обмануть с выгодой, сказав приятную ложь, которую человек жаждет услышать. И даже не потому, что человек может услышать и принять только то, что он готов принять и услышать. Просто потому, что вы хотя бы будете услышанными.

...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

071019

Говорят, что, если человека укусит вампир, то он тоже станет вампиром. Такое ощущение, что многих людей кусали бараны!

080516

Не дышите на меня спиртосодержащими веществами!..

081025

Существует ли зло?
Взято на Хабре.

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил.
- Профессор, темнота существует?

Профессор ответил:
- Конечно, существует.

Студент ответил:
Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

031213

----------------------------------------------------------------
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами, потому, что он хороший!
----------------------------------------------------------------

(\__/)
(='.'=)
(")_(")

  /\_/\
 (_o@o_)
()     ()
 (_____)
  () ()
 
---/)/)----(\.../)---(\(\
--(':'=)---(=';'=)---(=':')
(")(")..)-(").--.(")-(..(")(")

¯\(°_o)/¯

\(^o^)/ 

(｡◕‿‿◕｡)

090129

... Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х#$во - это плохо, а п&~#ато - это хорошо. Но главное, почему п&~#ец - это хуже, чем х#$во, а о#$енно - это лучше, чем п&~#ато

100408

«Если вы ученый, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребёнку, чем вы занимаетесь, — вы шарлатан».
(Ричард Филлипс Фейнман)

100424

Если Вы воздерживаетесь от каких-то поступков из-за возможной отрицательной оценки других людей, то Вы можете делать все что угодно, не обращая внимания на то, что о Вас подумают. И то и другое по сути эквивалентно и одинаково плохо. Почему? Все просто. Нужно стараться не допускать в себе постыдных мыслей, просто быть выше этого. Кроме того, нужно стараться быть максимально чутким к окружающему миру. Короче говоря - нужно раствориться в окружающем мире, почувствовать его гармонию и жить вместе с ней. Пусть это недостижимый идеал - зато есть, к чему стремиться.

100919

Программист это человек, который может решить неизвестную вам задачу способом, который вы не поймете.

110114

Парадокс: что человеку ни дай - ему все мало. Но сколько у него ни отними - он проживет и без этого.

Снимают рекламу. - Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х*Й!!!

Школа. Учитель говорит :
- Давайте поиграем! Угадайте, что это: деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят.
Петя:
- Стол!
Учитель:
- Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
- Угадайте, что это: длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- За что?.. Это же "душ"!

110116

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, а ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь?.. Что ты ходишь не заходишь????

На дантовом пути по днищам темных колб
Из волосатых рыб нас вынимает кто-то,
И учит делать, в общем, легкую работу,
Как-то: грести веслом, дышать и морщить лоб.

Этот двор, этот дом - как большое перевернутое эхо,
Где орешник растет, и живет - без любви, без тепла, без орехов.

110124

- Девушка! А вы отличница или хорошистка?
- Удовлетворительница!

110225

Учись у всех - не подражай никому.

111014

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их.

111215

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Однако нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно, профессор.

120121

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

120205

Хорошие художники копируют, гениальные - крадут (Стив Джобс).

120307

В науке, если ты знаешь, что ты делаешь, ты не должен этого делать. В инженерном деле, если ты не знаешь, что ты делаешь, ты не должен этого делать. За редким случаем, если когда-либо вообще, мы видим следование этим правилам. (Richard Hamming, "The Art of Doing Science and Engineering")

Уверены ли вы, что все эти свистелки и дуделки, все эти восхитительные средства, составляющие ваш «мощный язык программирования», на самом деле являются частью решения проблемы, а не частью самой проблемы? (Эдсгер Дейкстра)

Успешная технология создаёт проблемы, которые только она и может решить (Алан Кей).

120527

"Мужик сказал, мужик сделал?" - нет, не так: "мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, — мужик сделал".

120717

Шантаж — гадкое слово. Мне по душе вымогательство, звучит как музыка!
(с) Bender Rodriguez.

130312

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения (Альберт Эйнштейн).

130409

130423
Петька: Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович: Эротика - это когда на порнографию сил не хватает.

131112

Человек добился успеха, если он встает утром и ложится спать вечером, а в промежутке занимается тем, чем хочет (Боб Дилан).

140208

Делать то, что любишь - это свобода. Любить то, что делаешь - это счастье. (Doing what you like is freedom. Liking what you do is happiness. --Frank Tyger)

140315

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил. 

Спасибо, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.

Люди делятся на две категории - на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

140321

Моя кошка замечательно разбирается в программировании. Стоит мне объяснить проблему ей - и все становится ясно. John Robbins, Debugging Applications, Microsoft Press, 2000. 

140322

Плохой купил ты телевизор
В нем лишь убийства и разврат,
Верни наш старый черно-белый,
Где мир, Гагарин и Мосфильм. 

Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала. 

Изба горела и горела.
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы
Не зная, что и предпринять. 

140326

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

140402

Большая Игра будет продолжаться, пока все не умрут. Р. Киплинг 

140417

Не яйца красят человека, а человек красит яйца.

140519

Если у тебя есть время на то, чтобы хандрить и забивать себе голову грустными мыслями, то лучше потрать это время на то, чтобы поспать.

141115

Никогда не поздно встать на путь самурая. Даже если ты жирный, ужасный, или ты там наркоман, алкоголик... Если ты бросишь внезапно пить, колоться, и ты еще не смертельно болен, всегда можно остановиться и начать созидать.
...
Главная абсолютно, максимума жизненная должна быть для любого человека - МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ТРЕБОВАТЬ ЧТО-ТО МОЖНО ТОЛЬКО ОТ СЕБЯ. ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ МОЖНО ТОЛЬКО ПРОСИТЬ. И если Вас пошлют - подумайте, почему Вас послали? (Татьяна Монтян)

150228

Не ищите черную пантеру в темных джунглях, особенно если она там есть (перефразировка известной поговорки "не ищите черную кошку в темной комнате, особенно если её там нет"). 

Встречаются 2 грузина:
- Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас!
- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
- Ну, вобщем, я ее уговорил.

150623

Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? Правильно, и то, и то предназначено для детей, а играют с ними папы.

151005
Мюллер Штирлицу: "Штирлиц, мне приснился жуткий сон: 2014 год, у нас канцлер - баба, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!".

151219

В мире чудес не бывает. Есть лишь случайность, неизбежность и то, что сам собираешься сделать. (ef: A Tale of Memories)

170413

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет проще целиться.

151222

Как нужно общаться с девушками? Вот простые правила, по мере убывания важности:

1. Будьте спокойны при любых обстоятельствах.
2. Проявляйте щедрость и великодушие.
3. Никогда не извиняйтесь и не оправдывайтесь.
4. Никогда не обижайтесь и не ревнуйте. Помните, что это глупо и бессмысленно.
5. Вы можете позволить быть себе скучными, если не будьте назойливыми, нудными и мелочными.
6. Если не слушаете, что Вам говорят, то хотя бы делайте вид.
7. Не забывайте про день рождения и другие подобные важные даты.

170822

Я тысячу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он - дерево,
Он нянчит гнезда.
А я, я по лугу побегу.

(отрывок из стиха, автор Франтішек ГРУБІН, предположительно перевод Володимир Яворiвський)

170901

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит:
 - Дома никого нет.
Мужик чуть не сдох...
 - Ты что же не лаешь?
 - Пугать вас не хотела.

171008

Маша, Медведю: "Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать такой, какая я есть."

Диалог между мамой и дочкой:

- Мама, а как Вы с папой познакомились?
- Он меня на костре сжег в 1705 году. А я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично!..

180514

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
- На американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ.
- На еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос.
- На русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой му..к.

180615

¯\_(ツ)_/¯

180618

Что такое "не везет"? Это когда ожидаемая случайность не может перешибить игнорируемую закономерность (услышал от Д. Джангирова).

180922

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны,
За ними другие приходят -
Они будут тоже трудны.

Промчалися красные грозы,
Победа настала кругом,
Утрите суровые слезы
Пробитым в боях рукавом.

Но нету время рыдать, рыдать, когда,
Сменим мы стремя на сталь, на сталь труда,
На все вопросы один дадим ответ,
И никакого другого нет.

(Юлий Ким, песня из кинофильма "Собачье сердце")

181124

Not only is the Universe stranger than we think, it is stranger than we can think. (Вселенная не только более странная, чем мы думаем, она еще страннее, чем мы можем думать)

(Вернер Гейзенберг)

190413

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

(Александр Блок)

190606

Приходит дочка Фрейда к отцу и спрашивает:
- Папа, папа, мне сегодня снился банан! Что это значит???
- Дочь, иногда банан - это просто банан...

190726

Идут папа и сынок по парку, видят собаки трахаются... Сынок: Папа, что это? Папа: Это сынок одна собака напряглась, а другая расслабилась... Сын: Понятно. Папа: А что понятно..? Сын: не расслабляйся, а то вые.ут!

190914

Когда Олег увидел море,
Решил, что станет моряком.
Потом Олег увидел водку,
Но море часто вспоминал.

191001

Дело было вечером, спорить было не о чем...

Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел.
Дело было вечером, делать было нечего.
Коля пел, Борис молчал, Николай ногой качал.

Галка села на заборе, кот забрался на чердак,
И сказал ребятам Боря просто так:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас подбили глаз! А у вас?

- А у нас сегодня папа, вчера пришел навеселе,
Кошку выбросил в окошко. Вместо кошки стало две!
- А мой папа бегемот! Вот! Его мама так зовет!
- Бегемотом удивил! Я у папы Крокодил!
Брат – осёл, сестра – свинья. Зоопарк, а не семья!
К детям Толя подошел. Похвалиться нечем Толе,
У него порядок в доме.

Подошёл к ребятам Вова, разговор продолжил снова:
- А у нас соседка Нюра – дура! У неё извилин мало.
Это мама так сказала!
- А у нас сосед соседа бил вчера велосипедом!
- Велосипедом ерунда! Мотоциклом – это да!
Это дело посложнее!
- Замолчи! Как дам по шее!
- Ах, ты драться?! Получи! Где тут были кирпичи?!

Вова Колю колотил. Коля Вову молотил.
Два забора поломали и костюмы изорвали.
Извалялись все в пыли, а потом домой пришли.
Мама с папой от ужаса белые! Что с ребенком улица сделала?!

А ведь улица - дело пятое. Ведь не улица виноватая.
Товарищи взрослые, вы в ответе
За то, что делают ваши дети!!!

(Насколько мне известно, эта пародия на стихотворение С. Михалкова написана в середине 60-х годов прошлого века и принадлежит Л. Успенскому. Проблема, поднятая в ней, очень актуальна и сейчас, может быть, как никогда раньше. Увы...)

Женщины и мужчины

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву    
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

191015

Если ты симптомы гриппа обнаружил у себя -
200 граммов водки с перцем, и все снимет как рукой.
Если же симптомов нету, водки выпей все равно.
Глубоко сидит зараза, вот ее и не видать.

(Прислал Андрей Булавин)

191026

Поругался я с женою, некому варить обед.
У меня одна проблема - жрать люблю, готовить - нет.
Я работаю как трактор, аппетит как у коня.
Женщины, кто сколько сможет: поживите у меня!

(Алексей Оськин, из комментариев к видеоблогу Дмитрия Джангирова)

191028

Глупец приходит к мудрецу и спрашивает: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" В ответ мудрец протягивает ему две конфеты - одна в блестящем фантике, другая уже раскрытая, и говорит: "Ну вот какую из этих конфет ты выберешь?" "Конечно, раскрытую." "Но почему?" "Так кто его знает, что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно." И сказал ему мудрец: "Иди на йух, такую притчу испортил!..".

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай - хватит ли у тебя капусты, и не подведет ли морковка...

191210

Ох уж эти отношения с женщинами!

1. Врать нельзя, Она все равно узнает.
2. Говорить правду нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.

191212

Я хорошая девочка! Делаю то же, что и плохие, только ХОРОШО.

200221

Малая сумма денег, данная человеку в долг, делает его другом, а большая - врагом. Обычно это так и бывает, но есть и исключения - если даете в долг человеку как подарок, когда слишком его любите. И по большому счету не имеет значения, вернутся деньги или нет.

Всегда давайте в долг только тогда, когда Вам все равно - вернут или нет.

200623

(╯‵□′)╯

200701

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36)?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме туристов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки заходите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-----------------------

Есть тети как тети,
Есть дяди как дяди.
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть бляди как люди
И люди, как бляди...

(приписывают Маяковскому В. В.)

200902

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем поганым. Прискакал к его логову и стучится в дверь. Дверь открывает девица неземной красоты:

- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как - ты?!
- Ну... накрасилась я!

200910

В армии:
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.

201001

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

201007

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте минутку.

[Ссылки]

1. Афоризмы site:bojeday.ru.